22 de Septiembre... hoy deberia ser un día muy especial, y en realidad lo es, pero no estas. 

Desperté corriendo como normalmente lo hago pero me detuve un momento para poder pensar en ti y hacerte sentir lo mucho que te amo y lo tanto que te extraño. 15 meses... lo festejo sola porque en realidad te siento aún aqui. Tu olor me llevo de la mano hasta la oficina y tu sonrisa despertó mi apetito en el desayuno.

Hoy, lo que debería ser un día especial es un día nublado, pero amaneció soleado... El café me supo a tu abrazo, calido y revitalizador. Espero por lo menos pienses en mi un poco el día de hoy... yo lo hago. 

Pretendo cenar algo rico, algo como lo que comiamos juntos en los buenos tiempos. No es mazoquismo, se llama terapia... mi psicologa dice que son cosas que tengo que sanar, a mi me gusta pensar que haciendolas me acuerdo un poco más de lo que siente mi piel cuando piensa mi cerebro en ti (aunque dicen, esta deshidratado jeje). De verdad no sabes como te extraño, cuanto he soñado contigo y cuanto me pesa que no estes.

Un día que no se si cuenta o no en verdad, pero cuenta en mi corazón. 

Como dije, eres y siempre serás el amor de mi vida.

Happy 15 months...

Jimena

Desperté, desperté, no era una pesadilla, sigue estando el abismo, sigo estando en la orilla... 

Asi como dice la canción de Leonel han pasado los ultimos tres días de mi vida. No he podido consiliar ese tan deseado sueño, que repone el alma y calma las ancias y las necedades. No he podido sacar de mi cabeza todas esas voces que me gritan al unisono. Necesito tener paz.

Hoy podria ser el día en que pueda descansar. Siento su lejanía seca en la piel y su aliento cada vez mas distante. Tengo todos los recuerdos y todo mi amor guardado en un cajón de mi recamara, porque soy tan cobarde que no puedo tenerlas a la vista porque se me clavan como navajas en el pecho y me roban el aliento.  Su olor se quedó impregnado en todo aquello que toco, hasta parece broma del destino que ahora que necesito no ser tan sensorial, lo respiro a la vuelta de cada esquina.

Como no sentir todo esto? Como explicarle al corazón que el amor de su vida no está y no estará por ahora o por siempre... como entender que no estarás a mi lado y no podré disfrutar de ese abrazo que hasta este momento me hace temblar. No es masoquizmo, no hago que esto duela más por quererlo así, simplemente trato de sacar todo lo que tengo dentro para hacer mas ligera la carga de extrañarte tanto.

Nunca podré odiarte, nunca podré si quiera pensar en hacerlo... ha sido todo tan rapido que no he podido digerirlo y de verdad duele, como el mismo demonio. Siempre serás lo que necesito en mi vida, esa sonrisa calida, ese niño mimado, introvertido que poco a poco se fue asomando y fue entendiendo que la vida son mas que palabras, que debe creer que merece las cosas, asi como yo merecia mas de ti. Aqui voy a estar por si quieres regresar, las condiciones del clima las desconozco pero las coordenadas no se borran, solo no pidas a mi corazón ser irracional y amigable unicamente, no puedo educarlo a no amarte como ya lo hace.

Desde este lado de la historia, siempre voy pensar en ti, siempre voy a amarte y siempre voy a desearte lo mejor. Gracias por inventar conmigo un breve cuento de hadas... no siempre tienen un final feliz pero se que esta vez el conejo no saldrá del sombrero. Esta historia no ha terminado aquí.

Te amo, te amo con cada hueso, cada fibra y cada aliento que me quedan... 

Ahora si cabecita, a emprender otras ideas, a buscar otros problemas y solucionar los que debes en el divan que te espera a partir de hoy... El corazón no tiene remedios tan simples.

Jimena

 

Alguna ves has sentido tantas ganas de gritar o de llorar que simplemente te quedas sin aliento? Como si hubieras corrido con todas tus fuerzas y sientes ese mareo que no te deja ni si quiera ver con claridad y estas exhausto y nada de lo que escuchas tiene sentido?...

Hay momentos en los que me siento así, en los que la soledad de una habitación lastima y aprieta cada centímetro de mi cuerpo y de mi aliento y me hacen quedarme estática, pensando... Cuanto mas intento razonar el porque de este momento es cuanto mas irónico se vuelve mi alrededor; no puedes pedirle al tiempo que se detenga o que se apresure, así como no puedes pedirle al mundo cambiar simplemente porque te sientes como una pequeña hormiga cargando mas del quintuple de tu peso.

Este año ha sido y sigue siendo uno de esos caminos en los que crees tener la dirección y cuando ya estas por llegar a la meta recibes alguna amonestación o algún reclamo, que molesto!... tratas de corregir lo que te alerta, continuas cambiando tu forma de ser, tu forma de mostrarte a los demás y de que sirve tu esfuerzo? Siempre hay alguien mas ahí afuera esperando algo mas de ti... eso me agota en verdad, llenar las expectativas de otros que para mi caso, ni si quiera se merecen el esfuerzo.

Continuamos tan inmersos en encontrarnos a nosotros mismos, buscar la felicidad y la tranquilidad y la mayoría de las veces a expensas de otros y de todo lo que se cruce en nuestro camino; muy sabio el que inventó la frase "en la guerra y en el amor todo se vale"... por cualquiera que sea el motivo que nos impulse a ser mas que lo que somos en este momento recibimos no siempre lo que debemos... que pena ser de los que algunas veces permanecemos, como a mi me gusta llamarlo "tras bambalinas" y ver como otros se llevan el éxito, el amor, la fortuna y la felicidad, y no al decir esto me siento el patito feo ni sufro de depresión, simplemente los humanos trabajamos como lo que somos HUMANOS, y necesitamos de esa sonrisa, esa aprobación para sentir el impulso de continuar haciendo las cosas bien, no somos maquinas que se renuevan las piezas cada vez que ya no dan el 100% y se gastan...

Me gusta estar para la gente pero no siento que estén para mí... En los últimos meses mi extenuante trabajo, mis pocas horas de sueño y mi vida tan poco social me cobraron la factura. Estoy tan absorta en terminar lo que esta pendiente que me estoy olvidando de atenderme a mi misma, a aprovechar en retomar lo que a mi me gusta y dejar de pensar en complacer a los demás... eso es lo que me sucede. Ya me cansé de ser la que escucha y que no la escuchan, por eso me sumerjo tanto en mis blogs, porque los escribo únicamente para mi, para recordarme lo que soy y lo que no estoy siendo... descuidé tanto el pedir lo que quiero recibir que me conformo con lo que me dan; cambié a mis amigos verdaderos por los mails y los tags de las fotos en el facebook; he dejado de protagonizar el papel principal de mi vida y me estoy convirtiendo poco a poco en espectadora y me da pena abrir la boca y gritar "EY! aquí estoy!".

Me hace falta tanto el que me presten atención por lo que soy y no por los errores que cometo o por las cosas que se me olvidan... Ya acudí a la ventanilla de "se ofrece ayuda" mucho tiempo, es momento de atenderme a mi, por lo que si me encuentras distante, algo irritable algunas veces o por momentos crees que perdí el interes por todo, estas mal; solo piensa cuantas veces has pasado por este momento, como el que describí al principio? cuando estas por los demás y no sientes que nadie mas este por ti, cuando quieres un oído ajeno que te escuche y te corrija si estas mal o por lo menos durante el día alguien tenga un detalle porque pensó en que te gustaría y te haría sonreír...

Cambiar de estilo de vestir, los muebles de tu casa, las sabanas de tu cama y hasta limpiar tu escritorio ya sea de la escuela o de tu oficina te hace sentirte menos pesado, con nuevo animo de ver las cosas aunque sean una tontería; pensar en que quieres cambiar esa piel como las víboras que te estorban y conviertes tu manera de ser por un rato en algo nuevo, recrea el mismo sentimiento. Dejaré de pensar en ser el apoyo moral de muchos, más no pienso alejarme y volverme una ermitaña, sentir un poco más mi aire, mi día, mi cansancio y mi esfuerzo para sentirme más yo, eso es lo que necesito.

No hay amigo, familiar o novio que nos pueda levantar el animo en un momento como este, porque ellos son los principales activadores de esto que me sucede sin ser culpables directamente, pero están tan cómodos pensando en que estoy para ellos, que han dejado de estar por mi porque me creen capaz de ser lo que soy, y les digo que? me siento como niña de 5 años bajo la lluvia sin refugio alguno; busco dos opciones: o me quedo ahí viendo las cosas suceder o lo disfruto y pienso en mi... creo que prefiero la segunda opción.

Nos vemos en un rato, estoy en proceso de renovación... déjame tu recado.

Jimena