Hoy vi por primera vez en vivo a una de las grandes artistas mexicanas que aún quedan: YURI.

Hace tanto que no me sentaba del lado del público a disfrutar de un excelente concierto. Muchos pensarán que es un poco exagerada en su vestir y en su bailar pero shows como el de ella quedan pocos. Con tan solo abrir la boca deja sentado a más de uno. Talento puro es lo que lleva en la sangre y además es jarocha como mi abuela, el paquete completo para que me encante.

La capacidad humana que tiene Yuri es impresionante. Me hizo llorar como hace mucho no lo hacía. La razón: un fan al cual invitó al concierto y le dedicó una canción. ¿Por que llore? Bueno, porque claramente Quique, el fan, sufrió alguna clase de accidente la cual afecto el cerebro y después de mucho esfuerzo y terapia logró asistir al concierto de su artista favorito. Ver una foto de él antes del accidente con ella y verlo en una silla de ruedas con apenas la fuerza de estar ahí realmente te pone a pensar.

Me hizo sentir la peor de las chinches ¿saben por que? me hizo recordar todas las mensadas y pequeñeses por las cuales me preocupo todos los días cuando podría celebrar que estoy viva, sana, con una familia que amo y que me ama y con una vida de lo más feliz. No tendría nada porque quejarme y aún así lo hago.

Una vez más, la vida me abofeteo para darme cuenta que hay cosas más importantes. Que manera de darme cuenta de ello que cantando, sintiendo, viviendo.

¡Todos los días son maravillosos! Debemos celebrarlos más, amar más, vivir más. 

Les dire a los que quiero que los quiero solo porque si, sin razón alguna. Abrazaré más, sonreiré más, sentiré más.

Gracias Quique, así como a Yuri, nos diste una gran lección el día de hoy a las casi 10,000 almas que asistimos al Auditorio Nacional.

Vida solo hay una.  Deja de quejarte y empieza a ocuparte.


¡Gracias carnala por invitarme! ¡TE QUIERO!

Jimena

Me robaron mi celular... vital parte de mi cuerpo aunque sea solo un pedazo de tecnología. 

Por alguna extraña razón no me enoje ni hice berrinche como pensé que podría suceder cuando por fin me sucediera a mi. Fue un segundo de descuido en un lugar en el que sabia que iba a pasar, aún así, hice mi mayor esfuerzo por encontrarlo y cuando vi que la batalla estaba perdida, lo deje ir.

Analizando un poco la situación después de 16 horas de vuelos, escalas, revisiones en puntos de control del aeropuerto y miles de pasos que di, me di cuenta que no solo lo deje ir por ser un celular, simplemente me he dado cuenta que hay cosas más importantes en la vida. Reflejé en ese aparato muchas de las cosas que he dejado ir y no me han afectado y me di cuenta que poco a poco he madurado en muchos aspectos de mi vida y que sin querer, he comenzado a aprender humildemente de los que me rodean. Me dolió perder algunas cosas que ese celular tenía, algunas fotos increíbles, notas de voz y mensajes guardados, pero entonces me di cuenta que toda esa información esta en mi memoria interna y no en un chip barato desechable y fue entonces cuando pude sonreír.

He de decir que no ha sido una tarea fácil. Recuerdo que hace no mucho aún creía que todo lo sabía y que todo lo podía hacer solo por ser yo... realmente no soy más que un punto en este inmenso universo. El no saberlo todo y el no tenerlo todo no me hace mejor ni peor. Aprender a usar el saco de la humildad es lo que realmente nos hace ser mejores en cualquier cosa que hagamos. No por tener un celular de moda lleno de las mas increíbles aplicaciones me hace ser Einstein o Steve Jobs. No por aprender algo un día quiere decir que lo sabré todo por el resto de mis días. Siempre hay algo nuevo que aprender y algo nuevo que conocer. 

Así que fui y me compre otro celular con otra memoria desechable, para usarlo como lo que es, una herramienta de mi vida y mi trabajo y no convertirlo en algo más.

Tal cual ese celular se fue, también lo hicieron muchos defectos que poco a poco me he dedicado a corregir de mi misma. Espero no tener que perder otro para seguir madurando, aunque solo sea un celular, son algo caros jajaja.

Jimena

Si no te importa, me tomaré unas vacaciones, para tratar de sanar eso que a ti hoy te duele. Si no te molesta, dejare de soñar un rato, para que nada te lastime y puedas construir nuevos sueños. Si no te incomoda, dejare de sonreir por momentos, hay veces que no es necesario y asi podrás guardar esas sonrisas para ti.

Si no te preocupa, dejare de hacer todo esto solo por un momento. Esta batalla la enfrentaste como los grandes y debes descansar; te mostraste tal cual eres, más valiente que nunca en tu vida y perdiste, suele pasar. Si no te disgusta, duerme un rato, el día que despiertes nuevamente habrás aprendido una lección más.

Espera lo que debas esperar y sigue creyendo en ti, porque no esta mal querer como tu quieres ni querer a quien escogiste querer. Eres único y especial. Alguien te está esperando a ti, pero tú por ahora debes descansar.

Gracias corazón,

Jimena

Releyendo la ultima entrada de este pedazo de verdad que llamo mi blog, me di cuenta que mi situación no ha cambiado en absoluto y sigo haciendo las mismas estupideces de siempre.

¿Cuando será el día en que me decida aprender de mis errores? Sigo caminando como si no supiera ni lo que estoy haciendo y me sigue doliendo como un padrastro arrancado a la fuerza. Lo peor de todo es que se que está y que duele pero ya ni volteo a ver la razón por la que debería dejar de doler.

Si alguna vez deje de ser honesta conmigo misma fue en este preciso momento. Esta poca necesidad de mandar a volar eso que me quita el sueño todas las noches... hasta parece que lo disfruto.

¿Cual será el precio de mi sinceridad? ¿Me dolerá más de lo que ya me duele o dejará de hacerlo y me volveré tan fría e insensible que ya ni si quiera me importe? ¡Que dificil responder a todo esto cuando tienes tanto ruido en la cabeza!

Que días aquellos cuando debían despertar con esa sonrisa sabiendo que desde ese momento encontraste a la persona que querías tener a tu lado el resto de tu vida. Hoy, solo buscas a la persona con la que mejor puedas pasar el resto de tus días o aquella que quiera pasarlos contigo. ¡Conformidad absurda! Yo no quiero eso para mi, prefiero pasar el resto de mis días siendo miserable ha estar así. Amas a quien amas, eso no lo cambias. El amor evoluciona, cambia de necesidades pero nunca de sentido. Amor es amor, no hay mas definición que esa.

Respeto, admiración, esfuerzo, constancia... ¿donde esta todo eso? ¿donde carajos quedó y quien nos dijo que se puede solo amar sin tener todo lo anterior?

Mi esfuerzo me llevó hasta donde pude el día de hoy... mañana me valdrá un cacahuate. Ya me cansé.

Jimena

Igual que una muñeca de trapo me tire al piso y me puse a llorar.

No, no soy una martir solo estoy muy cansada. Agotada de querer tanto y obtener tan poco. Lastimada de ser yo y que eso no sea suficiente. Triste de que siempre este "eso" que me haga regarla y que sigo sin entender que es y enojada que la culpa de todo siempre la tenga el maldito corazón.

Si, ese órgano rojo que lo único que debería hacer es bombear sangre para mantenerme viva y dejar de tomar decisiones por mi. Parece tonto pero esa vocesita que a veces escuchas en tu cabeza existe y no para de decir estupideces. El problema no es que hable, el problema es que le hagas caso y la batalla entre el corazón y el cerebro es una guerra peor que la de Hitler e igual de inútil e innecesaria. El bruto está tan lastimado que ya no sabe ni lo que quiere; lo han roto muchas veces, lo han pateado, lo han ofendido y lo han olvidado y sigue dando batalla y yo solamente me he dedicado a verlo caer y tratar de levantarse pero no lo he ayudado en lo más mínimo.

Le duele, me duele mucho. Me duele tanto que me da miedo el día que me deje de doler por que ese día lo voy a dejar de escuchar.

Y me duele por que sigo permitiendo que lo ofendan y que lo tiren. Y aún cuando abro la boca para decir "le dolió" y hablar por él sigue estando "eso" que hace que siga estando mal.

Jimena

Solo tengo esto que decir:

Estoy hasta la madre.

Jimena

TIEMPO

Curioso personaje, ¿no lo crees?

Es aquel que dicta nuestra vida, amigo o enemigo, siempre hace que lleves un orden. Se mantiene activo, vivo, en cada segundo, minuto, hora de nuestra existencia. A veces nos juega chueco, otras nos trae momentos felices pero en realidad, ¿que es el tiempo?.

Leí hace poco un maravilloso libro, llamado MOMO en el cual el tiempo se representa por medio de unos hombres grises sin sentimientos que se dedican a quitarle el tiempo a las personas por que sin duda es lo más valioso que tenemos y que estamos desperdiciando a lo tonto. Habla sobre una niña que dedica su tiempo a ser feliz mientras ve a sus amigos cada día mas tristes por que solo se dedican a trabajar para no desperdiciar su "tiempo" y dejan de hacer las cosas que realmente los hacen felices, como pasar una tarde jugando con sus amigos, conociendo lugares físicos o en su imaginación, riendo, disfrutando una comida, disfrutando a su familia o durmiendo lo que deberían dormir.

Ese libro tiene más años que yo y habla precisamente de lo que hacemos algunos de nosotros actualmente, dedicando nuestro tiempo a lo que no es nuestro todo.

Hace unos días me empecé a sentir muy triste y no entendía por que. Ayer después de mucho tiempo decidí salir a cenar con un amigo que no veía hace mucho y me sentí feliz. El mismo amigo me invitó hoy a pasar un día con él y con más amigos a hacer algo que probablemente hubiera dicho NO, en lugar de eso decidí ir y me la pase muy bien. Desde hace mucho tiempo muchos amigos me han invitado a salir y mi respuesta siempre es NO PUEDO, NO TENGO TIEMPO.

¿Por qué no tengo tiempo? Por darle prioridad a algo que es importante pero no es todo en mi vida. He dejado de dar abrazos por no tener tiempo, de besar a alguien por que tampoco tengo tiempo para eso, he dejado de reír, de soñar, de disfrutar por que no tengo tiempo. Los hombres grises se están haciendo más y más ricos por mi culpa y yo hay días en que es tanto lo que les he dado que me siento cada vez más triste.

Hoy le dije a alguien "regalame un día" y su respuesta fue "no tengo tiempo".

Me siento como MOMO, frustrada de ver que el tiempo pase y se lleve momentos que no puedo recuperar. A diferencia de ella no tengo a un amigo mágico que pueda deshacerse de los hombres grises y me regrese a mis amigos, mis sueños y el tiempo para permitirme enamorarme pero lo que si tengo son ganas de querer que ya no suceda más.

Debemos darnos tiempo, sobre todo el que sea necesario para ser felices. Alguien que no tiene tiempo para ti lo mas probable sea por que no le interesas. El que quiere, puede y yo, tengo que poder.

Quiero alguien que tenga tiempo para mi, por que en esta vida tan estresante es el mejor regalo que puedes darle a alguien, tu tiempo.


Jimena

FELIZ AÑO 2011

Gracias, por darme la oportunidad de vivir un año más rodeada de gente que admiro, que amo y que me aman, que confío pero que sobre todo respeto. Gracias vida por darme un año más lleno de salud para poder cumplir mis sueños. Gracias por ponerme en el camino que comencé a recorrer este 2010, que me encanta y me apasiona aún más de lo que ya me apasionaba mi trabajo, por dejarme usar mi imaginación y por dejarme crear. Gracias por darme a la mejor familia del mundo un año más.

Estoy tan agradecida por tantas y tantas cosas que tardaría años en terminar de escribir este mensaje pero quiero decirles a todos y cada uno de ustedes que realmente este año que paso me sirvió para crecer, para entender y sobre todo para disfrutar. Ha sido un largo camino y a la vez muy corto pero no puedo ser más feliz de lo que ya soy y todo es gracias a ustedes, a esta vida que me puso en su camino y me permite vivirla a su lado.

He podido realizar sueños y conquistar algunos propios y eso me hace sentir con mucha fuerza para poder seguir soñando este 2011. Viaje y conocí personas maravillosas y lugares extraordinarios y aún tengo muchos más por recorrer. Aprendí a tomar unas fotos increíbles a través de mis ojos y se que vendrán más y mejores aún.

Formé el mejor equipo de trabajo que pudiera haber pedido: Aborito, Milton, AB, Lalo neta no se que haría sin ustedes, a darle duro que vienen cosas grandes para nosotros, nunca hay que dejar de inventar para poder crecer. Mi pasión por lo que  hacemos crece todos los días y espero poder contagiarlos. Comete un pan! jajajaa

Los Camila y el staff, como mi segunda familia, gracias gracias gracias por su paciencia y su cariño, por dejarme ser parte de esto, por darme su confianza y ser mis amigos, todos y cada uno de ustedes son maravillosos por que son seres humanos, a ching... a su madre todo lo demás jaja.

Mi casa, Westwood, que me llena de sueños cada vez que entro, que me hace querer lograr más y más gracias a las maravillosas personas que ahí trabajan: Alex, Myrna, Fa, Rodrigo, Gisa, Paco, Monica, Maura, Susy, Mike, Jessica, Marisela, Magos, Isma, Hector, Serch, Juan, Gonzo, PT, Joel, A TODOS! mil mil gracias por entrarle a las batallas juntos. De verdad no saben lo feliz que me hace poder ser parte de ustedes. A Jorge y David por siempre creer en mi.

Mi familia, la mejor del mundo que aunque se vayan algunos siempre permanecemos juntos, LOS AMO!: Mami, Gisa, Oscar, Ro, Rana, Chofi, el Abuelo... no necesito nada más que a ustedes para ser feliz.Todos son unos chingones y siempre lo serán.

Abuela, siempre en mi mente y en mi corazón. Te amo.

A mis mejores amigos (por que si tengo amigos, que digo amigos hermanos!): Alonzo y Ricardo que siempre están cuando los necesito... Chini, Marwan, Monse, Victor, Yos, Ana, Alejo (pero como!), Vania, Karen, Esmeralda, Hayde, Jorge, Paris, Mora, Mike H. ,William,  vamos con todo eh?!

A Neto, que lo adoro con toda mi corazón por que me hace sonreír aun en el peor de los días, por la paciencia que tiene en el alma y demostrarme que realmente lo único que importa es lo que tienes dentro que es lo más puro y real... ah y por ser un chaparrito jajajaa. Gracias.

Al que me metió en todo este lío del social media, Javier Talán. Gracias amigo, neta gracias.

A todas las fans que se han vuelto mis complices para crear montañas de sueño, gracias por su apoyo y por remar con nosotros en wwfans, las quiero (aunque algunas estén re locas jajajaa es broma :D).

El próximo año debe ser mejor que este, nosotros somos los que coloreamos el camino que queremos seguir, haz que las cosas sucedan no te quedes viendo a los que están construyendo en un rincón. Actúa! Se feliz que es lo único que importa, lo demás es solo eso, lo demás.

Llora, rie, corre, cae y vuelve a levantarte, come lo que quieras, toma lo que quieras, sal con quien quieras y enamórate, si te rompen el corazón bueno, de amor nadie se muere, solo con amor aprendes a vivir asi que VIVE! vive este año que nos regala la vida, vívelo de verdad y no solo lo leas o lo twittes o lo tagges, Estás listo? VIVELO!

A todos los que me insultaron, me humillaron y me pisotearon, les deseo la felicidad que les hace falta y que yo tengo día a día. Gente tan amargada y podrida como ustedes debe estar realmente muy sola. Peace!

Los quiero con todo mi corazón.

Jimena (Jamena)

PD: No alimenten al troll, en serio! :p

Regla basica de Social Media: NO ALIMENTAR AL TROL.

Debo decir que perdí un poco la cabeza el día de hoy pero llegue al limite de justificar a la gente grosera en twitter. El estár en una red social nos da un poder de voz único, tenemos la libertad de decir lo que queramos a quien queramos cuando queramos si, pero muchos de los usuarios no entienden ese poder y sobre todo no comprenden la responsabilidad de esta libertad.

Hay muchas personas a las que si el día amanece nublado les afecta completamente su vida y se ponen tristes, hay otras, como a mí, que no por levantarme con el pie izquierdo todo mi día va a ser una pesadilla NO, los insultos no me afectan, por que se quien soy, por que se que soy mucho mejor que el TROL que está detrás de esa cuenta y de esa mascara pero no todos somos iguales y habrá a quienes si les muevan las fibras más sencibles de su corazón; por eso, después de mucho darle vueltas, decidí una cosa:

No tengo por que estar justificando a cada una de las personas que me ataquen a mi, a mis amigos o a mi familia, por que si, de mi rey solo yo! Estoy muy cansada de ver como abren cuentas específicamente para molestarnos, humillarnos o decirnos lo que se les antoje, como dice Jaime, los #haters hacen de las suyas. La solución es bloquearlos pero eso solo impide que tu veas lo que dicen de ti, cuando siguen burlandose de nosotros y todos tus amigos y sus amigos y los amigos de los amigos lo leen. BASTA! nosotros les permitimos llegar a esto, por ser personas honestas, por ser reales y no ser una piedra en el zapato como ellos, por ser humanos y no robots.

Yo siempre les he dicho a mis amigos que si van a tener un twitter privado mejor no tengan y se queden en facebook, por eso no lo hago privado. Tu libertad de decir lo que quieras termina donde comienza el respeto por mí y por los demás; el que yo no esté de acuerdo con algo que los otros digan no es un foco rojo para trollearlos, entonces por que tengo que dejarme de personas así?!

Hoy fue un día único y les pido disculpas a todos aquellos que se pudieron sentir ofendidos con mis comentarios, pero ya fue el colmo. No puedo ignorar a alguien tan malvado, y lo más sencillo de todo es que esta vida es una rueda de la fortuna, y la voy a encontrar para darle la oportunidad de decirme lo que quiera en mi cara, eso si es tener valor, no detrás de una cuenta falsa.

Seamos humanos! no somos trols ni robots ni una IP más, somos personas con sentimientos; tengan cuidado a quien lastiman y como lo hacen, pueden llevarse un buen susto.

Jimena

Mientras mas buscas tu esencia mas pierdes el aroma en el camino. La vida te llena de momentos llenos de matices y de formas que debes administrar para llenar ese pequeño frasco con tu propio olor, color y cuerpo.

Porque nos esforzamos tanto en dejar a un lado esa naranja que nos vuelve mas vivaces o ese Romero que tiene notas de romanticismo y que decir de ese sándalo que vuelve cualquier entorno misterioso? Preferimos oler a perro mojado antes que tomar la seguridad de lo que realmente llevamos en la piel y que se llama personalidad.

Por cada gota que derramamos por la vida de lo que somos, podríamos llenar una perfumería entera pero aun así no compartiríamos con los demás la verdadera esencia que llena nuestro corazón.

Jimena

Y,  ¿qué se siente ser tu mismo? 

Te pregunto esto porque, ¿realmente sabes quién eres? Sabes lo que sería ser otra persona y verte a ti en otro cuerpo, con otra cara, otro nombre, otro color de pelo? Preguntas como estas me atormentaron en mi adolescencia, cuando leía libros de esos que realmente te dejan pensando, como lo estoy haciendo ahora.

Es una pregunta muy interesante... ¿Que se siente ser tu mismo?... Sabes realmente como eres?

Muchas veces nos dejamos llevar por lo que dicen de nosotros, que si somos esto, que si somos aquello. En esos 5 minutos en los que estas solo, crees que todos tienen razón? Como saber como somos si no aprendemos a estar con nosotros mismos y seguimos escuchando esas voces que parecen fantasmas atormentando nuestras ideas y cuanto más tratamos de callarlas, más fuerte suenan en nuestros oídos.

Que te gustaría saber de ti? Como llegar a saber como eres, quien eres y que eres en esta vida?

Lo sabes?

Jimena

Se acerca el fin de año, y solo en estas fechas es cuando uno empieza a pensar en todas las cosas que se han logrado y las que aun no se han podido completar. Es el momento de la reflexión, de tratar de entender hacia donde vamos en la vida y hacia donde no queremos ir, pero la verdad es que nada de lo que pensamos realmente lo llevamos a cabo.

Diciembre es un mes lleno de melancolía para algunos y de esperanza para otros. Es el mes en el que podemos celebrar que un año de problemas se queda atrás, un año lleno de felicidad termina y continuará otro aun mejor, un año que quisiéramos olvidar o simplemente, un año más.

Más allá de lo que hagamos en estos dos meses que aun nos quedan, de lo que quisiéramos y lo que no, de reflexionar y de pedir deseos, es un año más de vida, que disfrutamos al lado de los que nos quieren, de lograr metas y de perder unas batallas, de risas, de lagrimas, de viajes, de sabores...

Un año para aprender a crecer y lo más importante, de aprender a CREER que disfrutar la vida es lo único verdaderamente importante.

Jimena

Y los seres humanos seguimos caminando como zombies en una película de terror. Cuantos de nosotros volteamos a ver que esta haciendo la persona que tenemos a nuestro lado? Somos tan necios que preferimos ver únicamente nuestro reflejo que no nos damos cuenta lo que sucede en el mundo.

En estos momentos el planeta nos esta cobrando una factura pendiente llena de miles, millones de ceros. Tanta destrucción es reflejo de lo que somos capaces de hacernos entre nosotros y la naturaleza lo único que esta haciendo es mostrarnos toda esa energía negativa. Nos preocupamos tanto por lo que queremos obtener materialmente que nos olvidamos lo que ya tenemos y que es lo que realmente importa: VIDA.

Deberíamos aprovechar mas nuestro tiempo en ayudar a los demás, en darle la mano a quienes nos necesitan. La teoría de que en el 2012 el mundo se va a acabar en este momento no me resulta tan descabellada y creo sinceramente que no tenemos que esperar tanto tiempo para ver que el planeta esta acabando con nosotros y no nosotros con él. Somos los únicos responsables de todas estas tragedias porque somos sus enemigos numero uno. En todo el mundo están sucediendo cosas, no solo en México y uno pensando en nimiedades.

Hay que ser feliz, si! hay que buscar nuestro propio camino, si! pero como lo vamos a hacer sin un mundo en el cual hacerlo? No necesitas mucho para ayudar, solo las ganas de querer hacerlo y la iniciativa. Mi abuela decía que "todo por servir se acaba y acaba por no servir", realmente crees que lo que estamos haciendo nos sirve para seguir viviendo como hasta ahora? Abre los ojos! voltea a tu alrededor! Puedes hacer una gran diferencia de la forma mas sencilla...

El planeta no nos odia, pero parece que nosotros si lo odiamos a él.

Hoy por ti, mañana por mi.

Jimena

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Un Sir...

¿Cómo describir lo que viví ayer? Mmmm... solo podría decir PERFECTO.

Así es Paul McCartney, ni más ni menos. Desde que tengo memoria escuchaba a Los Beatles en mí casa ya que mí mamá es gran fan del grupo y según me cuenta, escuchaba todas sus canciones, tenia todos los discos y aunque se separaron cuando ella era casi adolescente, siempre sintió una afinidad muy peculiar con ellos, con su música pero sobre todo, con Paul McCartney.

"Es mi novio", siempre ha dicho, "Con sus canciones bailé tantas veces", "Tu no sabes lo que es para mí escuchar sus rolas y recordar tantas cosas de mí vida", "Nunca vinieron a México porque decían que los íbamos a matar"...

Así pasé parte de mí niñez, bailando "Love Me Do", "All My Lovin", "Help", "Obla Di Obla Da" entre muchas otras. Siempre me gustaron sus canciones y al igual que mí mamá, sentí esa conexión con su música. Graciosamente siempre que me sucedía algo, ya fuera triste, de enojo o algo feliz alguna canción aparecía y hasta la fecha me hacen sentir como en algún tipo de película con soundtrack integrado.

No se ni en que momento me enamoré de su música. Muchas personas dicen que son de flojera, que no son músicos realmente buenos y quien sabe que más. A mí solo me importa lo que mí corazón siente cada vez que pongo una canción de ellos.

Hace poco comencé a descubrir un poco más a Paul, o he de decir Sir Paul, y encontré ese otra cara de la moneda. No todo era Pop o música de plano muy fumada, Wings tiene ese toque de rock que me gusta y que tolero y así comencé a escuchar sus canciones. Poco a poco fueron apareciendo momentos los cuales pude sonorizar con esas nuevas melodías y enloquecí.

La muerte de mí abuela llego después, y la canción "Let It Be" marco mí vida. Recuerdo que ese día en el avión de regreso de Guatemala venía escuchándola y hablando con la Virgen de Guadalupe, pidiéndole que fuera lo que fuera, lo aceptaría y lo dejaría ser y así fue. Nunca olvidaré ese momento ni como me siento cada vez que escucho esa canción. Tuve que tatuármela para que no se me olvide.

"Hey Jude" me ayudó en la prepa, siempre me sentí como Jude jajajaja suena extraño pero así fue. No todo lo tengo que soportar sola, siempre había alguien que me quería ayudar y siempre me decía “Hey tu, don’t be afraid” jajaja.

"Blackbird" llegó en el momento de mí vida donde más la necesitaba. Terminé con el corazón roto y lo único que quería era volar por una ventana y sanar y ver que era libre y por fin podía ser feliz. Hoy lo llevo tatuado conmigo también, recordándome que lo único que necesitamos para ser felices es amor ("All you need is love").

Ayer, todas estas historias se saludaron en el mejor concierto de toda mí vida. El UP AND COMING TOUR de Paul McCartey vino a México. Sección Platino (junto a la consola), mí boleto anunciaba el numero 9 pero me senté en otro jaja junto al pasillo donde nada ni nadie me tapara ni un pelo. Lugar: Foro Sol, audiencia de más de 30,000 personas y yo solo tenia una cosa en mente: gritar hasta que me quedara sin alma.

Él, como siempre, perfecto en todos los sentidos. Sus ojos irradiaban amor, paz, felicidad, talento. Un Ex-Beatle de carne y hueso por fin! Venus and Mars / Rock Show dio inicio a éste viaje de emociones... Apenas escuche las primeras líneas de "All My Lovin" y ya no pude más, lloré como nunca, el corazón me latía tan de prisa que creí me iba a estallar; mí mamá y mí cuñado Oscar lloraban también, que sensación de felicidad tan grande! Mí hermana al fin comprendió lo que se siente verlo cantar, que se siente con su música, que sentimos las más de 30,000 almas que ahí estuvimos cantando con él por más de 2 horas y media y que no queríamos que terminara nunca. Oírlo hablar de John Lennon, George Harrison, Linda... que mas les tengo que decir?! Jajajaa. Ya no pude parar de llorar, fue mágico.

Nunca había sido fan de nada, nunca había llorado al ver a un artista, pero es inevitable no hacerlo cuando lo ves, cuando lo escuchas cantar, hablar, reír... Los Beatles son y serán siempre los máximos exponentes de la cultura Pop en el mundo, y yo, tuve el privilegio de ver a uno en vivo y a todo color.

Siempre recordaré ese día, esos tirantes rojos, esos tres conejos en un árbol, el ukulele, las luces encendiéndose y apagándose de todo el estadio, el color de la luna y que no lloviera porque como dicen algunos reporteros, el dios Tlaloc prefirió ver el show también.

Gracias vida, que regalo me has dado!

As the song says: "And in the end, the love you take is equal to the love you make"

Beatlemaniaca for ever!

Jimena

Hoy la soledad me abofeteo, la sentí seca, asfixiante...

Sentir que estas solo es de lo peor, no puedes respirar, te corta el sueño y las ganas, pero no puedo evitarlo. Los amigos y mí familia no lo hacen mas fácil, hay muchas cosas de mí vida que extraño, que quisiera tener junto a mí, momentos y personas que se han ido y que se que no regresaran, porque así de difícil es crecer.

Sigo siendo la niña que era por dentro, y eso es lo que mas me cuesta porque no puedo comprender el dolor, el trabajo que cuesta vivir, porque antes tenia prácticamente la vida resuelta; mí mayor problema era saber que juego divertido tocaba jugar, salir de la escuela para llegar a casa a ver a mí mamá, comprar nuevos libros para colorear y ese tipo de niñerías. Ahora, me toca preocuparme por trabajar, tener dinero, cuidar lo que digo y lo que hago casi todo el día, cuidarme de la gente y aun peor, cuidar a quien le entrego el corazón para que no me lo vuelvan a romper. Ese maldito miedo hace que me vuelva osca, inflexible, testaruda, desconfiada, necia y hasta un tanto freak.

Ya no tengo ganas de estar sola, de extrañar, de llorar tanto y de soñar tan poco. No tengo ganas de crecer, tengo un miedo absoluto y estupido a morirme pronto y sola y eso hace que no pueda dormir. Porque será que entre mas crecemos mas solos estamos? Acaso ya olvidamos como era ser felices y solo buscamos la desdicha propia y la ajena creyendo que es lo correcto?

Jimena

Detuve el tiempo 5 minutos para reorganizar mis ideas... esa canción que suena me hace sentir que el corazón se me desbarata, poco a poco, lentamente. Mí problema: me enamoré.

Me enamoré de tu modo de hablar, de la manera en que pones mal las palabras una detrás de la otra, de tu mala sintaxis, de lo mal que te expresas cuando estas enojado y de lo lindo que puede ser cuando hablas de mi. Del modo en que me sonríes las pocas veces que lo haces en las pocas veces que te veo, como disfruto realmente tu aroma, el color de tus ojos, el frizz de tu pelo, que me hagas esa cara que simplemente me vuelve las rodillas de gelatina y no puedo dejar de mirar.

Que pasaría si no te hubieras robado mí corazón desde hace tanto tiempo? si te lo hubiera entregado apenas hace un momento? hubiera sido para mí mas fácil todo lo que ha pasado, o simplemente me hubiera costado más no tenerte cerca?

Sea como sea, sea lo que sea, hoy me enamoré de ti.

I see lovers in the streets walking,

without a care.

They're wearing out loud

like there's something in the air

Oooooh, and i don't care

They're treading lightly

No they, don't sink in

There's no tracks to follow

they don't care where they going

hmm

And if they're lucky and they'll,

they'll get to see and if they're

really really lucky they'll

get to feel..

And it kicks so hard,

it breaks your bones.

Cuts so deep

it hits your soul.

Tears your skin and

makes your blood flow.

It's better that you know,

That love is hard.

Love takes hostages,

gives them pain.

gives someone the power to

hurt you again and again

oooh, but they don't care

And if they're lucky and they'll,

they'll get to see and if they're

really really lucky they'll

they'll get to feel.

And if they're, they're truly blessed

and they're get to believe

and if you're dammed, you'll never

let yourself be diseased.

And it kicks so hard,

it breaks your bones.

Cuts so deep

it hits your soul.

Tears your skin and

makes your blood flow.

It's better that you know,

That love is hard.

Hmmmmmmm...

Kicks so hard,

it breaks your bones.

Cuts so deep

it hits your soul.

Tears your skin and

makes your blood flow.

It's better that we know..

And it kicks so hard,

it breaks your bones.

Cuts so deep

it hits your soul.

Tears your skin and

And makes your blood flow.

It's better that you know,

That love is hard..

love is hard, love is hard.

If it was easy,

it wouldn't mean nothing tough.

Que rara es la vida a veces. No se porque desde que lo vi no puedo escribir, pero si puedo hablar sin parar por horas cuando lo hago con él. Aunque ha pasado casi un año para poder superar una gran etapa de mí vida, el día de hoy siento que tengo parte de la batalla ganada; aun hay muchos días en los que me despierto y me pesa su recuerdo no lo voy a negar, pero conforme pasan los días su rostro es como un blur en mí cerebro.

Si, lo extraño, pero de una manera especial. Ya no me quita el aliento, ya no me quita el sueño. Ahora realmente pienso que ha quedado atrás. Esa cosquilla en la panza regresó y me hace sonreír, es extraño porque me di cuenta de que sí existen otras maneras de querer, de pensar, de sentir, de sonreír. Yo estoy plena, feliz con mí vida en éste momento, llena de satisfacción porque estoy haciendo lo que me gusta y por lo que se que nací.

Reencontré el modo de retomar mí pasión: el baile y la actuación, simplemente complementan mí vida y son parte fundamental para que yo pueda ser feliz. En el momento que pierdo eso me deprimo y me siento sola y débil. Bailar me hace sonreír, reírme, sacar esa adrenalina que me pone la piel chinita... Actuar me permite ser mí otro yo, la persona a la que mas odio, a la que mas quiero, a la que mas me hace llorar... todas ellas las puedo representar en un escenario y para que? para ser libre de alma y de corazón. Quien no puede desarrollar su pasión no es feliz y ya lo entendí, no hay modo de serlo y somos capaces de cualquier cosa con tal de obtenerlo. Gracias por ayudarme a comprender!

También esta ese alguien que me hace sonreír, soñar despierta, querer ser más! no se que mas decir, solo que mí buen humor tiene un nombre.

Sigo mí camino lleno de vida, con un angelote de la guarda que es mí abuela cuidando mis pasos y mis días y dándome el aliento que necesito para completar mis metas. En verdad soy feliz, hay muchas cosas que me hacen falta pero tan solo tengo 23 años y espero vivir muchos más para poder obtenerlas.

Mí sonrisa es sincera... ya no finjo más.

Jimena

Han pasado 9 meses 3 días desde mí ultimo blogg en esta página.

Si me pongo a pensar de que manera en numero 9 o sus múltiplos conspiran en mí universo en verdad me aterro... todo lo que tiene que ver conmigo, con mi existencia, con mí esencia y mí trabajo tiene que ver con ese número. Empezando desde que nací, el día 09 del mes 09 a las 09:20 AM.

Este año me toca ese 09-09-09 irrepetible, y por lo tanto debe ser a partir de ese día que los astros cambien su rumbo y la mala energía que me ha estado rondando desaparezca. Hace un momento me dedique a leer un poco de los bloggs que he escrito y si en muchos digo verdades, en otros debería alterarnos solo un poco.

Antes de que sea mí cumpleaños odiaré como me lo han enseñado a hacer en las pasadas dos semanas... Aún sigo sin entender como hay gente con tanta mierda en la cabeza y en el corazón y que puede llegar a creer que puedes pagar en otro tus propias culpas. Si la vida te ha tratado mal probablemente sea porque te lo mereces, porque todo en esta vida se paga y eso se llama KARMA. No hay nada que se quede inconcluso, no hay nada que puedas evitar pagar, pero el querer que otros paguen por ti lo único que crea es que te vuelvas mas negativo.

Seres así, personas así no merecen nada bueno y no es que yo lo diga, lo dicta la vida y el universo mismo. La ley de toda acción tiene una reacción? Si te recuerda algo verdad? O de plano debes ser tan tonto (a) !!.

Este año definitivamente no ha sido mí mejor año. Han pasado muchas cosas, he cambiado muchas otras y he adoptado muy malas costumbres, como el odiar, el tener rencor sobre algo o alguien, el sentir ese ardor en el estomago y en las manos de impotencia por tratar de superar la ignorancia y el cinismo de otros. Eso, es lo que éste año me ha dejado, además de un par de enormes tristezas y una nueva alegría que llegara a penas marque el reloj las 0:00 hrs. del año 2010.

Lo que no saben es que lo disfruto, me gusta sentir todo esto porque lo único que logran enseñándome a ser así es a ser mas fuerte, a aceptar que en esta vida las cosas que realmente importan son las que permanecen y no las que creemos nuestras y después de un tiempo demuestran su verdadero valor y se van. Sigo amando como siempre, he aprendido a reír diferente, a soñar mas despierta y valorar mas mí vida, mí tiempo... a mí.

El café sigue teniendo ese sabor a amistad, a reunión a chisme... El cigarro sigue haciendo de las suyas conmigo pero aun tiene esa peculiaridad de hacerme hablar de más. El aroma del escenario a punto de empezar el show me sigue haciendo vibrar y ahora lo valoro mas que nunca porque se que no todos se merecen estar en él. Las noches con lluvia continúan sacando lagrimas de mis ojos, y esas canciones que no puedo escuchar todavía me hacen quererte arrancar uno a uno los pedazos del corazón. Porque? porque así soy yo.

Jimena

22 de Septiembre... hoy deberia ser un día muy especial, y en realidad lo es, pero no estas. 

Desperté corriendo como normalmente lo hago pero me detuve un momento para poder pensar en ti y hacerte sentir lo mucho que te amo y lo tanto que te extraño. 15 meses... lo festejo sola porque en realidad te siento aún aqui. Tu olor me llevo de la mano hasta la oficina y tu sonrisa despertó mi apetito en el desayuno.

Hoy, lo que debería ser un día especial es un día nublado, pero amaneció soleado... El café me supo a tu abrazo, calido y revitalizador. Espero por lo menos pienses en mi un poco el día de hoy... yo lo hago. 

Pretendo cenar algo rico, algo como lo que comiamos juntos en los buenos tiempos. No es mazoquismo, se llama terapia... mi psicologa dice que son cosas que tengo que sanar, a mi me gusta pensar que haciendolas me acuerdo un poco más de lo que siente mi piel cuando piensa mi cerebro en ti (aunque dicen, esta deshidratado jeje). De verdad no sabes como te extraño, cuanto he soñado contigo y cuanto me pesa que no estes.

Un día que no se si cuenta o no en verdad, pero cuenta en mi corazón. 

Como dije, eres y siempre serás el amor de mi vida.

Happy 15 months...

Jimena

Desperté, desperté, no era una pesadilla, sigue estando el abismo, sigo estando en la orilla... 

Asi como dice la canción de Leonel han pasado los ultimos tres días de mi vida. No he podido consiliar ese tan deseado sueño, que repone el alma y calma las ancias y las necedades. No he podido sacar de mi cabeza todas esas voces que me gritan al unisono. Necesito tener paz.

Hoy podria ser el día en que pueda descansar. Siento su lejanía seca en la piel y su aliento cada vez mas distante. Tengo todos los recuerdos y todo mi amor guardado en un cajón de mi recamara, porque soy tan cobarde que no puedo tenerlas a la vista porque se me clavan como navajas en el pecho y me roban el aliento.  Su olor se quedó impregnado en todo aquello que toco, hasta parece broma del destino que ahora que necesito no ser tan sensorial, lo respiro a la vuelta de cada esquina.

Como no sentir todo esto? Como explicarle al corazón que el amor de su vida no está y no estará por ahora o por siempre... como entender que no estarás a mi lado y no podré disfrutar de ese abrazo que hasta este momento me hace temblar. No es masoquizmo, no hago que esto duela más por quererlo así, simplemente trato de sacar todo lo que tengo dentro para hacer mas ligera la carga de extrañarte tanto.

Nunca podré odiarte, nunca podré si quiera pensar en hacerlo... ha sido todo tan rapido que no he podido digerirlo y de verdad duele, como el mismo demonio. Siempre serás lo que necesito en mi vida, esa sonrisa calida, ese niño mimado, introvertido que poco a poco se fue asomando y fue entendiendo que la vida son mas que palabras, que debe creer que merece las cosas, asi como yo merecia mas de ti. Aqui voy a estar por si quieres regresar, las condiciones del clima las desconozco pero las coordenadas no se borran, solo no pidas a mi corazón ser irracional y amigable unicamente, no puedo educarlo a no amarte como ya lo hace.

Desde este lado de la historia, siempre voy pensar en ti, siempre voy a amarte y siempre voy a desearte lo mejor. Gracias por inventar conmigo un breve cuento de hadas... no siempre tienen un final feliz pero se que esta vez el conejo no saldrá del sombrero. Esta historia no ha terminado aquí.

Te amo, te amo con cada hueso, cada fibra y cada aliento que me quedan... 

Ahora si cabecita, a emprender otras ideas, a buscar otros problemas y solucionar los que debes en el divan que te espera a partir de hoy... El corazón no tiene remedios tan simples.

Jimena