Un Sir...

¿Cómo describir lo que viví ayer? Mmmm... solo podría decir PERFECTO.

Así es Paul McCartney, ni más ni menos. Desde que tengo memoria escuchaba a Los Beatles en mí casa ya que mí mamá es gran fan del grupo y según me cuenta, escuchaba todas sus canciones, tenia todos los discos y aunque se separaron cuando ella era casi adolescente, siempre sintió una afinidad muy peculiar con ellos, con su música pero sobre todo, con Paul McCartney.

"Es mi novio", siempre ha dicho, "Con sus canciones bailé tantas veces", "Tu no sabes lo que es para mí escuchar sus rolas y recordar tantas cosas de mí vida", "Nunca vinieron a México porque decían que los íbamos a matar"...

Así pasé parte de mí niñez, bailando "Love Me Do", "All My Lovin", "Help", "Obla Di Obla Da" entre muchas otras. Siempre me gustaron sus canciones y al igual que mí mamá, sentí esa conexión con su música. Graciosamente siempre que me sucedía algo, ya fuera triste, de enojo o algo feliz alguna canción aparecía y hasta la fecha me hacen sentir como en algún tipo de película con soundtrack integrado.

No se ni en que momento me enamoré de su música. Muchas personas dicen que son de flojera, que no son músicos realmente buenos y quien sabe que más. A mí solo me importa lo que mí corazón siente cada vez que pongo una canción de ellos.

Hace poco comencé a descubrir un poco más a Paul, o he de decir Sir Paul, y encontré ese otra cara de la moneda. No todo era Pop o música de plano muy fumada, Wings tiene ese toque de rock que me gusta y que tolero y así comencé a escuchar sus canciones. Poco a poco fueron apareciendo momentos los cuales pude sonorizar con esas nuevas melodías y enloquecí.

La muerte de mí abuela llego después, y la canción "Let It Be" marco mí vida. Recuerdo que ese día en el avión de regreso de Guatemala venía escuchándola y hablando con la Virgen de Guadalupe, pidiéndole que fuera lo que fuera, lo aceptaría y lo dejaría ser y así fue. Nunca olvidaré ese momento ni como me siento cada vez que escucho esa canción. Tuve que tatuármela para que no se me olvide.

"Hey Jude" me ayudó en la prepa, siempre me sentí como Jude jajajaja suena extraño pero así fue. No todo lo tengo que soportar sola, siempre había alguien que me quería ayudar y siempre me decía “Hey tu, don’t be afraid” jajaja.

"Blackbird" llegó en el momento de mí vida donde más la necesitaba. Terminé con el corazón roto y lo único que quería era volar por una ventana y sanar y ver que era libre y por fin podía ser feliz. Hoy lo llevo tatuado conmigo también, recordándome que lo único que necesitamos para ser felices es amor ("All you need is love").

Ayer, todas estas historias se saludaron en el mejor concierto de toda mí vida. El UP AND COMING TOUR de Paul McCartey vino a México. Sección Platino (junto a la consola), mí boleto anunciaba el numero 9 pero me senté en otro jaja junto al pasillo donde nada ni nadie me tapara ni un pelo. Lugar: Foro Sol, audiencia de más de 30,000 personas y yo solo tenia una cosa en mente: gritar hasta que me quedara sin alma.

Él, como siempre, perfecto en todos los sentidos. Sus ojos irradiaban amor, paz, felicidad, talento. Un Ex-Beatle de carne y hueso por fin! Venus and Mars / Rock Show dio inicio a éste viaje de emociones... Apenas escuche las primeras líneas de "All My Lovin" y ya no pude más, lloré como nunca, el corazón me latía tan de prisa que creí me iba a estallar; mí mamá y mí cuñado Oscar lloraban también, que sensación de felicidad tan grande! Mí hermana al fin comprendió lo que se siente verlo cantar, que se siente con su música, que sentimos las más de 30,000 almas que ahí estuvimos cantando con él por más de 2 horas y media y que no queríamos que terminara nunca. Oírlo hablar de John Lennon, George Harrison, Linda... que mas les tengo que decir?! Jajajaa. Ya no pude parar de llorar, fue mágico.

Nunca había sido fan de nada, nunca había llorado al ver a un artista, pero es inevitable no hacerlo cuando lo ves, cuando lo escuchas cantar, hablar, reír... Los Beatles son y serán siempre los máximos exponentes de la cultura Pop en el mundo, y yo, tuve el privilegio de ver a uno en vivo y a todo color.

Siempre recordaré ese día, esos tirantes rojos, esos tres conejos en un árbol, el ukulele, las luces encendiéndose y apagándose de todo el estadio, el color de la luna y que no lloviera porque como dicen algunos reporteros, el dios Tlaloc prefirió ver el show también.

Gracias vida, que regalo me has dado!

As the song says: "And in the end, the love you take is equal to the love you make"

Beatlemaniaca for ever!

Jimena

Hoy la soledad me abofeteo, la sentí seca, asfixiante...

Sentir que estas solo es de lo peor, no puedes respirar, te corta el sueño y las ganas, pero no puedo evitarlo. Los amigos y mí familia no lo hacen mas fácil, hay muchas cosas de mí vida que extraño, que quisiera tener junto a mí, momentos y personas que se han ido y que se que no regresaran, porque así de difícil es crecer.

Sigo siendo la niña que era por dentro, y eso es lo que mas me cuesta porque no puedo comprender el dolor, el trabajo que cuesta vivir, porque antes tenia prácticamente la vida resuelta; mí mayor problema era saber que juego divertido tocaba jugar, salir de la escuela para llegar a casa a ver a mí mamá, comprar nuevos libros para colorear y ese tipo de niñerías. Ahora, me toca preocuparme por trabajar, tener dinero, cuidar lo que digo y lo que hago casi todo el día, cuidarme de la gente y aun peor, cuidar a quien le entrego el corazón para que no me lo vuelvan a romper. Ese maldito miedo hace que me vuelva osca, inflexible, testaruda, desconfiada, necia y hasta un tanto freak.

Ya no tengo ganas de estar sola, de extrañar, de llorar tanto y de soñar tan poco. No tengo ganas de crecer, tengo un miedo absoluto y estupido a morirme pronto y sola y eso hace que no pueda dormir. Porque será que entre mas crecemos mas solos estamos? Acaso ya olvidamos como era ser felices y solo buscamos la desdicha propia y la ajena creyendo que es lo correcto?

Jimena

Detuve el tiempo 5 minutos para reorganizar mis ideas... esa canción que suena me hace sentir que el corazón se me desbarata, poco a poco, lentamente. Mí problema: me enamoré.

Me enamoré de tu modo de hablar, de la manera en que pones mal las palabras una detrás de la otra, de tu mala sintaxis, de lo mal que te expresas cuando estas enojado y de lo lindo que puede ser cuando hablas de mi. Del modo en que me sonríes las pocas veces que lo haces en las pocas veces que te veo, como disfruto realmente tu aroma, el color de tus ojos, el frizz de tu pelo, que me hagas esa cara que simplemente me vuelve las rodillas de gelatina y no puedo dejar de mirar.

Que pasaría si no te hubieras robado mí corazón desde hace tanto tiempo? si te lo hubiera entregado apenas hace un momento? hubiera sido para mí mas fácil todo lo que ha pasado, o simplemente me hubiera costado más no tenerte cerca?

Sea como sea, sea lo que sea, hoy me enamoré de ti.

I see lovers in the streets walking,

without a care.

They're wearing out loud

like there's something in the air

Oooooh, and i don't care

They're treading lightly

No they, don't sink in

There's no tracks to follow

they don't care where they going

hmm

And if they're lucky and they'll,

they'll get to see and if they're

really really lucky they'll

get to feel..

And it kicks so hard,

it breaks your bones.

Cuts so deep

it hits your soul.

Tears your skin and

makes your blood flow.

It's better that you know,

That love is hard.

Love takes hostages,

gives them pain.

gives someone the power to

hurt you again and again

oooh, but they don't care

And if they're lucky and they'll,

they'll get to see and if they're

really really lucky they'll

they'll get to feel.

And if they're, they're truly blessed

and they're get to believe

and if you're dammed, you'll never

let yourself be diseased.

And it kicks so hard,

it breaks your bones.

Cuts so deep

it hits your soul.

Tears your skin and

makes your blood flow.

It's better that you know,

That love is hard.

Hmmmmmmm...

Kicks so hard,

it breaks your bones.

Cuts so deep

it hits your soul.

Tears your skin and

makes your blood flow.

It's better that we know..

And it kicks so hard,

it breaks your bones.

Cuts so deep

it hits your soul.

Tears your skin and

And makes your blood flow.

It's better that you know,

That love is hard..

love is hard, love is hard.

If it was easy,

it wouldn't mean nothing tough.

Que rara es la vida a veces. No se porque desde que lo vi no puedo escribir, pero si puedo hablar sin parar por horas cuando lo hago con él. Aunque ha pasado casi un año para poder superar una gran etapa de mí vida, el día de hoy siento que tengo parte de la batalla ganada; aun hay muchos días en los que me despierto y me pesa su recuerdo no lo voy a negar, pero conforme pasan los días su rostro es como un blur en mí cerebro.

Si, lo extraño, pero de una manera especial. Ya no me quita el aliento, ya no me quita el sueño. Ahora realmente pienso que ha quedado atrás. Esa cosquilla en la panza regresó y me hace sonreír, es extraño porque me di cuenta de que sí existen otras maneras de querer, de pensar, de sentir, de sonreír. Yo estoy plena, feliz con mí vida en éste momento, llena de satisfacción porque estoy haciendo lo que me gusta y por lo que se que nací.

Reencontré el modo de retomar mí pasión: el baile y la actuación, simplemente complementan mí vida y son parte fundamental para que yo pueda ser feliz. En el momento que pierdo eso me deprimo y me siento sola y débil. Bailar me hace sonreír, reírme, sacar esa adrenalina que me pone la piel chinita... Actuar me permite ser mí otro yo, la persona a la que mas odio, a la que mas quiero, a la que mas me hace llorar... todas ellas las puedo representar en un escenario y para que? para ser libre de alma y de corazón. Quien no puede desarrollar su pasión no es feliz y ya lo entendí, no hay modo de serlo y somos capaces de cualquier cosa con tal de obtenerlo. Gracias por ayudarme a comprender!

También esta ese alguien que me hace sonreír, soñar despierta, querer ser más! no se que mas decir, solo que mí buen humor tiene un nombre.

Sigo mí camino lleno de vida, con un angelote de la guarda que es mí abuela cuidando mis pasos y mis días y dándome el aliento que necesito para completar mis metas. En verdad soy feliz, hay muchas cosas que me hacen falta pero tan solo tengo 23 años y espero vivir muchos más para poder obtenerlas.

Mí sonrisa es sincera... ya no finjo más.

Jimena

Han pasado 9 meses 3 días desde mí ultimo blogg en esta página.

Si me pongo a pensar de que manera en numero 9 o sus múltiplos conspiran en mí universo en verdad me aterro... todo lo que tiene que ver conmigo, con mi existencia, con mí esencia y mí trabajo tiene que ver con ese número. Empezando desde que nací, el día 09 del mes 09 a las 09:20 AM.

Este año me toca ese 09-09-09 irrepetible, y por lo tanto debe ser a partir de ese día que los astros cambien su rumbo y la mala energía que me ha estado rondando desaparezca. Hace un momento me dedique a leer un poco de los bloggs que he escrito y si en muchos digo verdades, en otros debería alterarnos solo un poco.

Antes de que sea mí cumpleaños odiaré como me lo han enseñado a hacer en las pasadas dos semanas... Aún sigo sin entender como hay gente con tanta mierda en la cabeza y en el corazón y que puede llegar a creer que puedes pagar en otro tus propias culpas. Si la vida te ha tratado mal probablemente sea porque te lo mereces, porque todo en esta vida se paga y eso se llama KARMA. No hay nada que se quede inconcluso, no hay nada que puedas evitar pagar, pero el querer que otros paguen por ti lo único que crea es que te vuelvas mas negativo.

Seres así, personas así no merecen nada bueno y no es que yo lo diga, lo dicta la vida y el universo mismo. La ley de toda acción tiene una reacción? Si te recuerda algo verdad? O de plano debes ser tan tonto (a) !!.

Este año definitivamente no ha sido mí mejor año. Han pasado muchas cosas, he cambiado muchas otras y he adoptado muy malas costumbres, como el odiar, el tener rencor sobre algo o alguien, el sentir ese ardor en el estomago y en las manos de impotencia por tratar de superar la ignorancia y el cinismo de otros. Eso, es lo que éste año me ha dejado, además de un par de enormes tristezas y una nueva alegría que llegara a penas marque el reloj las 0:00 hrs. del año 2010.

Lo que no saben es que lo disfruto, me gusta sentir todo esto porque lo único que logran enseñándome a ser así es a ser mas fuerte, a aceptar que en esta vida las cosas que realmente importan son las que permanecen y no las que creemos nuestras y después de un tiempo demuestran su verdadero valor y se van. Sigo amando como siempre, he aprendido a reír diferente, a soñar mas despierta y valorar mas mí vida, mí tiempo... a mí.

El café sigue teniendo ese sabor a amistad, a reunión a chisme... El cigarro sigue haciendo de las suyas conmigo pero aun tiene esa peculiaridad de hacerme hablar de más. El aroma del escenario a punto de empezar el show me sigue haciendo vibrar y ahora lo valoro mas que nunca porque se que no todos se merecen estar en él. Las noches con lluvia continúan sacando lagrimas de mis ojos, y esas canciones que no puedo escuchar todavía me hacen quererte arrancar uno a uno los pedazos del corazón. Porque? porque así soy yo.

Jimena

22 de Septiembre... hoy deberia ser un día muy especial, y en realidad lo es, pero no estas. 

Desperté corriendo como normalmente lo hago pero me detuve un momento para poder pensar en ti y hacerte sentir lo mucho que te amo y lo tanto que te extraño. 15 meses... lo festejo sola porque en realidad te siento aún aqui. Tu olor me llevo de la mano hasta la oficina y tu sonrisa despertó mi apetito en el desayuno.

Hoy, lo que debería ser un día especial es un día nublado, pero amaneció soleado... El café me supo a tu abrazo, calido y revitalizador. Espero por lo menos pienses en mi un poco el día de hoy... yo lo hago. 

Pretendo cenar algo rico, algo como lo que comiamos juntos en los buenos tiempos. No es mazoquismo, se llama terapia... mi psicologa dice que son cosas que tengo que sanar, a mi me gusta pensar que haciendolas me acuerdo un poco más de lo que siente mi piel cuando piensa mi cerebro en ti (aunque dicen, esta deshidratado jeje). De verdad no sabes como te extraño, cuanto he soñado contigo y cuanto me pesa que no estes.

Un día que no se si cuenta o no en verdad, pero cuenta en mi corazón. 

Como dije, eres y siempre serás el amor de mi vida.

Happy 15 months...

Jimena

Desperté, desperté, no era una pesadilla, sigue estando el abismo, sigo estando en la orilla... 

Asi como dice la canción de Leonel han pasado los ultimos tres días de mi vida. No he podido consiliar ese tan deseado sueño, que repone el alma y calma las ancias y las necedades. No he podido sacar de mi cabeza todas esas voces que me gritan al unisono. Necesito tener paz.

Hoy podria ser el día en que pueda descansar. Siento su lejanía seca en la piel y su aliento cada vez mas distante. Tengo todos los recuerdos y todo mi amor guardado en un cajón de mi recamara, porque soy tan cobarde que no puedo tenerlas a la vista porque se me clavan como navajas en el pecho y me roban el aliento.  Su olor se quedó impregnado en todo aquello que toco, hasta parece broma del destino que ahora que necesito no ser tan sensorial, lo respiro a la vuelta de cada esquina.

Como no sentir todo esto? Como explicarle al corazón que el amor de su vida no está y no estará por ahora o por siempre... como entender que no estarás a mi lado y no podré disfrutar de ese abrazo que hasta este momento me hace temblar. No es masoquizmo, no hago que esto duela más por quererlo así, simplemente trato de sacar todo lo que tengo dentro para hacer mas ligera la carga de extrañarte tanto.

Nunca podré odiarte, nunca podré si quiera pensar en hacerlo... ha sido todo tan rapido que no he podido digerirlo y de verdad duele, como el mismo demonio. Siempre serás lo que necesito en mi vida, esa sonrisa calida, ese niño mimado, introvertido que poco a poco se fue asomando y fue entendiendo que la vida son mas que palabras, que debe creer que merece las cosas, asi como yo merecia mas de ti. Aqui voy a estar por si quieres regresar, las condiciones del clima las desconozco pero las coordenadas no se borran, solo no pidas a mi corazón ser irracional y amigable unicamente, no puedo educarlo a no amarte como ya lo hace.

Desde este lado de la historia, siempre voy pensar en ti, siempre voy a amarte y siempre voy a desearte lo mejor. Gracias por inventar conmigo un breve cuento de hadas... no siempre tienen un final feliz pero se que esta vez el conejo no saldrá del sombrero. Esta historia no ha terminado aquí.

Te amo, te amo con cada hueso, cada fibra y cada aliento que me quedan... 

Ahora si cabecita, a emprender otras ideas, a buscar otros problemas y solucionar los que debes en el divan que te espera a partir de hoy... El corazón no tiene remedios tan simples.

Jimena

 

Alguna ves has sentido tantas ganas de gritar o de llorar que simplemente te quedas sin aliento? Como si hubieras corrido con todas tus fuerzas y sientes ese mareo que no te deja ni si quiera ver con claridad y estas exhausto y nada de lo que escuchas tiene sentido?...

Hay momentos en los que me siento así, en los que la soledad de una habitación lastima y aprieta cada centímetro de mi cuerpo y de mi aliento y me hacen quedarme estática, pensando... Cuanto mas intento razonar el porque de este momento es cuanto mas irónico se vuelve mi alrededor; no puedes pedirle al tiempo que se detenga o que se apresure, así como no puedes pedirle al mundo cambiar simplemente porque te sientes como una pequeña hormiga cargando mas del quintuple de tu peso.

Este año ha sido y sigue siendo uno de esos caminos en los que crees tener la dirección y cuando ya estas por llegar a la meta recibes alguna amonestación o algún reclamo, que molesto!... tratas de corregir lo que te alerta, continuas cambiando tu forma de ser, tu forma de mostrarte a los demás y de que sirve tu esfuerzo? Siempre hay alguien mas ahí afuera esperando algo mas de ti... eso me agota en verdad, llenar las expectativas de otros que para mi caso, ni si quiera se merecen el esfuerzo.

Continuamos tan inmersos en encontrarnos a nosotros mismos, buscar la felicidad y la tranquilidad y la mayoría de las veces a expensas de otros y de todo lo que se cruce en nuestro camino; muy sabio el que inventó la frase "en la guerra y en el amor todo se vale"... por cualquiera que sea el motivo que nos impulse a ser mas que lo que somos en este momento recibimos no siempre lo que debemos... que pena ser de los que algunas veces permanecemos, como a mi me gusta llamarlo "tras bambalinas" y ver como otros se llevan el éxito, el amor, la fortuna y la felicidad, y no al decir esto me siento el patito feo ni sufro de depresión, simplemente los humanos trabajamos como lo que somos HUMANOS, y necesitamos de esa sonrisa, esa aprobación para sentir el impulso de continuar haciendo las cosas bien, no somos maquinas que se renuevan las piezas cada vez que ya no dan el 100% y se gastan...

Me gusta estar para la gente pero no siento que estén para mí... En los últimos meses mi extenuante trabajo, mis pocas horas de sueño y mi vida tan poco social me cobraron la factura. Estoy tan absorta en terminar lo que esta pendiente que me estoy olvidando de atenderme a mi misma, a aprovechar en retomar lo que a mi me gusta y dejar de pensar en complacer a los demás... eso es lo que me sucede. Ya me cansé de ser la que escucha y que no la escuchan, por eso me sumerjo tanto en mis blogs, porque los escribo únicamente para mi, para recordarme lo que soy y lo que no estoy siendo... descuidé tanto el pedir lo que quiero recibir que me conformo con lo que me dan; cambié a mis amigos verdaderos por los mails y los tags de las fotos en el facebook; he dejado de protagonizar el papel principal de mi vida y me estoy convirtiendo poco a poco en espectadora y me da pena abrir la boca y gritar "EY! aquí estoy!".

Me hace falta tanto el que me presten atención por lo que soy y no por los errores que cometo o por las cosas que se me olvidan... Ya acudí a la ventanilla de "se ofrece ayuda" mucho tiempo, es momento de atenderme a mi, por lo que si me encuentras distante, algo irritable algunas veces o por momentos crees que perdí el interes por todo, estas mal; solo piensa cuantas veces has pasado por este momento, como el que describí al principio? cuando estas por los demás y no sientes que nadie mas este por ti, cuando quieres un oído ajeno que te escuche y te corrija si estas mal o por lo menos durante el día alguien tenga un detalle porque pensó en que te gustaría y te haría sonreír...

Cambiar de estilo de vestir, los muebles de tu casa, las sabanas de tu cama y hasta limpiar tu escritorio ya sea de la escuela o de tu oficina te hace sentirte menos pesado, con nuevo animo de ver las cosas aunque sean una tontería; pensar en que quieres cambiar esa piel como las víboras que te estorban y conviertes tu manera de ser por un rato en algo nuevo, recrea el mismo sentimiento. Dejaré de pensar en ser el apoyo moral de muchos, más no pienso alejarme y volverme una ermitaña, sentir un poco más mi aire, mi día, mi cansancio y mi esfuerzo para sentirme más yo, eso es lo que necesito.

No hay amigo, familiar o novio que nos pueda levantar el animo en un momento como este, porque ellos son los principales activadores de esto que me sucede sin ser culpables directamente, pero están tan cómodos pensando en que estoy para ellos, que han dejado de estar por mi porque me creen capaz de ser lo que soy, y les digo que? me siento como niña de 5 años bajo la lluvia sin refugio alguno; busco dos opciones: o me quedo ahí viendo las cosas suceder o lo disfruto y pienso en mi... creo que prefiero la segunda opción.

Nos vemos en un rato, estoy en proceso de renovación... déjame tu recado.

Jimena

Como la típica tarde lluviosa en la ciudad de México que no se deja esperar... en un viernes casi como cualquier otro me encuentro en la oficina a las 8:00 PM, escuchando esas canciones viejitas que siempre me gustan en mi ipod, y que siempre son taaan adecuadas para este tipo de día.

En el Messenger una platica divertida con alguien a quien estoy conociendo y parece como la dimensión desconocida en el momento en que descubro que hay miles de cosas que nos pasan casi al mismo tiempo, casi como su fuera una broma del destino y me hace reír, como hace mucho no lo hacia.

Durante el cambio de mi habitación llegue a encontrar muchas cosas que daba por perdidas y otras que tal vez hubiera preferido mantener en el anonimato. Algunas de ellas las conservo con la fiel promesa de "utilizarlas" o pensando en que "son un lindo recuerdo"... otras de plano pienso que no vale la pena y las tiro como si nunca hubieran significado nada en mi vida, porque estoy viviendo otra etapa o porque simplemente no me hacen ningún cambio el tenerlas o no. En una caja me encuentro aquello que tanto me ha hecho feliz, mi monologo, que a pesar de que se encuentra escrito en un pedazo de hoja común y corriente lo veo y me alegro como si fuera un pergamino con orilla de mas de 24 quilates, un tesoro maravilloso que en verdad me hace tan pero tan feliz. Los recuerdos que tengo de cada una de las palabras que ese monologo significan no caben en mi cabeza y me hacen sonreír nuevamente con el nervio de poder presentarlo no una, si no muchas veces mas. Fotos que rompo y tiro sin siquiera prestar atención, cartas de amistades, boletos de conciertos a los que asistí, tickets de lugares que visite que se vuelven imposibles de leer debido al paso de los años en la tinta que ya no se distingue.

Nada de lo que ahí vi me hizo ser mejor o peor, mas feliz o mas triste, han pasado muchos años en verdad, pero parece como si hubiera sido ayer cuando guarde las cosas buenas que ahí encontré.

Finalmente, me encuentro escribiendo estas líneas, pensando en que creo que me he convertido un poco madura pero finalmente me aferro a la idea de seguir siendo aquella niña que le gustaba jugar con sus muñecas, salir en bicicleta con sus amigos por la tarde sin un celular que sonara cada 10 minutos... aquella que le gustaba mojarse bajo la lluvia y se enfermaba pero era un triunfo para no ir a la escuela. Me quedo en la idea de aquellas tardes soleadas en las que un abrazo lo era todo, no había ni preocupaciones, ni necesidades... las cosas sencillas eran las mejores y las escondidillas era lo mas arriesgado y complicado por hacer en el día, encontrar aquel magnifico escondite que te hacia el invencible y todos te envidiaban. Hoy, que aunque sigo siendo quien soy, me doy cuenta que he cambiado, que todo esto que siento quiero compartirlo con ese ser especial, que se que esta ahí... que quiero gritar de alegría de pensar en lo afortunada que soy de tener tanto y no tener nada... de seguir siendo quien siempre he querido a pesar de que el camino me ha enviado a callejones al parecer sin salida. Ser romántica con la vida, no volverme fría como todos los seres humanos detrás de una computadora refugiados en los myspaces, facebooks, hi5's, pensando que es el mejor medio de relacionarse... sigo siendo la típica cursi con ganas de escribir cartas, tomar un café con los amigos, abrazar a alguien y sentir ese "apretoncito" que te hace estremecer... quiero seguir siendo lo que siempre hemos sido... seres humanos con capacidades y no unas maquinas que en esta tarde de lluvia apuesto a que están remilgando del "no me quiero mojar" jajajaja.

Preocupada de que las cosas no son como uno siempre quiere, feliz de saber que puedo descubrir mis molestias sin necesidades de enojarme... y sobre todo ilusionada de que pronto será mi cumpleaños y que mejor regalo que hacer ese maravilloso acto de 15 minutos en que me siento la reina de cualquier teatro de offbrodway, londres, parís o tlatelolco. Sin un pago de entrada, pero el mejor incentivo del aplauso y la risa de aquellos ingenuos que no tienen ni idea de lo que están por presenciar... no soy yo, soy Loreta, la que hace que se me enchine la piel y me ría por dentro al decir cada una de las palabras que ella piensa... ser lo que quiero ser, el día de hoy o mañana, se esta convirtiendo en una realidad...

Jimena M....

Siempre empiezo mis blogs comentando algo curioso o con frases muy concretas... simplemente en este momento ni si quiera puedo pensar en oraciones completas, me siento como en el limbo, como fuera de mi, hasta me esta costando encontrar las letras en el teclado de la computadora...

Me siento extraña, enojada pero a la ves contenta, frustrada pero feliz... no puedo explicar como es que puedo sentir tantas cosas a la ves. Estoy tratando de entender cual es la fuente de todo esto, mis amigos dicen que es por miedo, otros me dicen que es por que estoy enamorada o de plano muy feliz... no entiendo de verdad que es lo que me esta pasando... imagínense mi grado de desconexión que ni si quiera me importo que ya hubiera salido el álbum de estampas de Harry Potter y peor aun! EL LIBRO 7!!!! de verdad que estoy en problemas.

Lo peor de todo fue el día de ayer... aunque la lejanía debería hacerme sentir las cosas mas claras simplemente las complico total y completamente. Siento como si me faltara algo que ya di por perdido, en algunos momentos siento una felicidad que no puedo ni entender, hasta me rio! jajajajaja, pero esa seriedad del día de ayer, mmm completamente cambio el rumbo de lo que fue el día de hoy. Me desperté de mal humor, odiando a todo y a todos jajajaja como el grinch. Sin saber como reaccionar o que hacer simplemente me limite a trabajar, a ordenar mi escritorio y a esperar a que llegara la hora de irme a mi casa escuchando en mi ipod las canciones que el quisiera tocar, ya que ni de eso tenia ganas, de escogerlas...

Como es raro el humor!, como en cierto momento te sientes tranquilo, contento, en paz y de repente como si te golpearan quieres voltear y golpear a algo y a alguien... como ayer... en el concierto de Snow Patrol (estuvo muy bueno de eso no me quejo), una tipa totalmente borracha gritaba y bailaba encima de mi, en alguien tenia que caber la prudencia y la educación y me aguante, pero ganas no me faltaron de romperle la cara jajajaja y no estoy loca, pero de plano no se que me pasa, no estoy en mis dias ok? solo ando rara y ya no quiero sentirme así.

Si, lo extraño, y aunque suene raro lo extrañé desde el momento en que salió por la puerta... no me preguntes que sentí cuando lo vi irse, simplemente se me fue algo que no se que es... entendí que a partir de este momento, el tiempo es mi peor enemigo y aunque debería entenderlo mejor que nadie mas, no puedo. Supongo que debo aprender de esto, se que debo ser mas racional y mas que nada, se que es su tiempo y que cuando llegue el mío, conoceré como es estar del otro lado. Lo que no entiendo es porque me pego tanto, supongo que eso es lo que me tiene así, no él y no la situación, es el sentimiento que acabo de descubrir y que no me deja en paz... Solo se que estoy muy orgullosa pero me siento triste, es complicado pero es así, ya pasará.

Ya para dejar de escribir estas necedades, quiero decirles a todos los que lean este blog, que si alguien sabe como combatir estar enfermedad llamada espera... ME AYUDE! jajajajaja porque neta que esta cañón!

Jimena

Ahhhh! pero que bonito es lo bonito... cuando sabes a que te refieres jajajaja o no?

Aquí en este momento, releo todas y cada una de las palabras que he escrito durante ya algún tiempo y debo decir que hasta yo me sorprendo de las cosas ya a veces pienso sin pensar y de lo bien que puedo llegar a escribir.

Existen esos momentos en los cuales te sientes iluminada (o) por alguna razón, nada en especifico y que te hacen comprender tantas cosas. Nunca me ha gustado decir lo que siento, ni cuando estoy en medio de un total caos ni mucho menos cuando me siento la ardillita mas feliz del lugar jajaja... no soy rara, solo soy así.

Leí un blog que escribí el 14 de febrero... parecía que alguien mas lo había escrito y no porque fuera malo, al contrario, no lo escribí por ningún motivo en especial, ni a ninguna persona en especial, simplemente me nació... dice mi madre que lo escribí al amor... yo mas bien creo que me lo escribí a mi misma. Me gusta saber que puedo llegar a pensar esas cosas y que realmente puedo llegar a sentirlas.

Esta semana no fue fácil, de hecho ha sido una de las más pesadas de las que puedo recordar. No la hizo mas fácil el que "X" estuviera lejos, de hecho no pensé que fuera a extrañarlo tanto, pero así fue... en fin... Mi hermana se fue a su merecido retiro espiritual, creo que en verdad lo necesita. Alejarse un rato de los problemas, del ruido, del smog, de todo lo que nos contamina día con día y que no estamos concientes. Yo honestamente no creo mucho en esas cosas, pero creo que será muy bueno para ella, espero se la pase bien. Ya la alcanzaremos para un fin de semana de relax... me la pienso pasar deeee luuujjjooooo!!!! jajajajaja.

Ahora pienso escribir un poco de la manera en la que me gusta escribir:

Filosofía es lo que pienso, nos rige en el mundo y que el cuestionar no necesariamente es malo. Me gusta siempre, como aquellos niños chiquitos preguntar el tan molesto ¿Por qué?... simplemente porque me gusta saber la naturaleza de las cosas. Aquellos tiempos en los que el solo conformarnos con una respuesta, quedo atrás. Creo que estamos en el momento en el cual ya no nos tomamos las cosas tan a la ligera y buscamos mas allá de lo que sentimos, vemos o simplemente escuchamos. Nos gusta experimentar con lo que no conocemos pero queremos conocer...

La inspiración de muchas de las cosas que digo o hago son por el increíble Sócrates. Personaje lleno de defectos que fue condenado por sus tantas preguntas, que fue ejecutado de la manera más absurda que he podido conocer y sobre todo, sin merecerla. Me hace pensar en muchas de las cosas que nos quedamos sin saber simplemente por la flojera de no querer aprender nuevas cosas, conformarnos con las pocas que podemos absorber de todo el torrente de información que tenemos delante de nuestros ojos.
Me gusta pensar en que no necesariamente la ignorancia de algunos puede ser la inteligencia de otros. Cada uno de los seres humanos que habitamos en este mundo tenemos una perspectiva totalmente diferente de lo que significa. Como pueden escribir palabras tan opuestas pero a la vez tan similares personajes como Fromm y Nietzche? Alguna vez alguien me dijo que para comprender el significado de ambos autores había que leerlos casi a la par... puede volverse tan contradictorio al principio pero después convertirse en un paradigma tan lleno de razón, aunque suene raro.

Cuando uno se bloquea de pensamientos absurdos, raramente puede comprender el grandioso mundo que existe a nuestro alrededor. Encontrarnos con nosotros mismos nos hace asustarnos cuando en verdad deberíamos sentirnos orgullosos de pensar que formamos parte de un diminuto grupo que comprende lo que sucede. Me da coraje pensar que existen personas que se valoran muy poco y, como si fuera un mercado de 2x1, se devalúan en el menor precio.

La filosofía de aquel personaje que tanto admiro, dice que el solo sabe que no sabe nada. El ser humilde ante las demás personas no te hace menos, te hace más sabio. Palabras como las de nietzche que, a pesar de haber escrito dos de los libros mas criticados por los "intelectuales", como "Lo que no me mata me hace mas fuerte", me hacen comprender que en verdad valemos mas de lo que nos dicen o creemos. Cada molécula que existe en este mundo tiene un POR QUE y en verdad me gustaría averiguarlo.

Nunca me jacte por ser la mejor en la escuela, pero tampoco era la peor. Siempre pensé que las ciencias sociales, la historia y las temidas matemáticas no eran para mí. Encontré en mí camino profesores que no hacían más fácil el aprendizaje escolar, pero me enseñaron que en esta vida la filosofía es una herramienta clave para todo lo que existe: comportamiento, aprendizaje, relaciones, problemas y soluciones, entre otras cosas. Cuando comprendí de qué manera la filosofía encaja en cada una de las ramas de la vida, me enamoré del preguntar. De querer saber todo y a la vez no saber absolutamente nada... suena chistoso pero en realidad así somos. Crecemos con la consigna de aprender. Nos pasamos toda la vida estudiando cosas que talvez no creemos que son útiles, pero por lo menos yo, en la prepa, me di cuenta que de verdad amo la escritura y toda aquella lectura que tenga algún sentido.

Platico todo esto porque me parece de verdad chistoso como nunca dejamos de aprender, de cosas tan tontas y de otras tan importantes, Filosofía es lo que deberíamos llevar siempre con nosotros, como aquel anillo, collar, amuleto o cartera con la cual cargamos a diario. Tomarlo como una solución y no un problema... disfrutarla tanto como la disfrutaban aquellos griegos de los cuales, casi todas las cosas que sabemos hoy, ellos descubrieron y hasta inventaron.

Amo aprender... amo equivocarme pero mas amo saber que al final de todo esto, no sabré nada mas de lo que sabe cualquiera que lea este blog jajaja.

La verdadera sabiduría está en reconocer la propia ignorancia.... (Sócrates).

Jimena

Como a veces la vida nos puede sorprender de formas tan inimaginables... es tarde, esta lloviendo y aun así no siento que sea uno de esos días caóticos... tengo una gripa espantosa que no me deja respirar bien por mas de 10 minutos pero aun así sigo sin preocuparme.

Solo se que estoy contenta, que encontré ese algo que no quería encontrar aún y que me hace sonreír y sentir que hay cosas buenas alrededor. Digo no quería no porque sea una amargada NOOO! si no porque no pensé que fuera así, de esa manera, tan chistoso, tan impredecible, tan mágico.

El tener una energía tan positiva del otro lado te hace sentir calido, lleno de energía, con ánimos de muchas cosas... lo describo como cuando me tomo un chocolate, realmente lo disfruto! jajajaa, ya se que estoy divagando y es precisamente la razón por la que ya no he escrito bloggs, porque en realidad no se que palabras utilizar... hay alguna oración que pueda describir lo que siento sin que suene tonto, cursi, barato, como a un cliché, meloso, hasta incluso molesto?! jajajaja no lo creo... solo se que soy feliz, aunque tenga gripa, aunque llueve y no me puedo ir a mi casa! jajaja, y tengo muuuucho trabajo...

Has alguna vez sentido un abrazo que te haga las piernas como de chicle?? Bueno... yo creo que esa es la razón de todo este merequetengue... has a papachado a alguien al borde de no querer dejar de hacerlo porque tu te sientes bien?...

Marcador... felicidad 2 - Jimena :)!!!!

Creo que no tengo nada mas que decir que, el solo verte, realmente cambia la perspectiva del día! y no es el clima, eres tú.

Como dijo Sófocles: La mejor felicidad es aquella que no prevemos.

Jimena

Como a veces la vida nos hace demostraciones maravillosas... Fin de semana en Acapulco, un trabajo realmente interesante pero a la vez de miedo; en las manos de mi hermana y de Paco mi sensei, uno de los proyectos mas importantes del año para la empresa y a la vez, nuestra carta de entrada al mundo de las convenciones... destino: llevar a cabo la mejor convención de uno de los mejores clientes que hemos podido tener y de personas que realmente hemos llegado a estimar.

El trabajo se veia facil, en la teoria; en la practica llegó a ser un poco pesado, pero aprendimos todos que en equipo resulta ser mejor. Nos dimos cuenta y puedo decir que TODOS, quienes tenemos espitiru de trabajo y no decimos NO SE, NO PUEDO, COMO LE HAGO.... sabemos que tenemos sentido común y si se trata de resolver las situaciones, para eso estamos ahi.... desgraciadamente comprendimos tambien el lado oscuro., (todo tiene un lado dark o no?)... no mencionare situaciones ya que esta de sobra, pero si, en lo personal me siento descepcionada de cosas que pasaron que pudieron ser llevaderas y que terminaron CASI convirtiendose en un conflicto.

Yo por mi parte, no me puedo sentir mas honrada de participar en un trabajo maravilloso y lidereado por dos de las personas que mas quiero en esta vida... Significó en realidad mucho para mi aprender de ellos y poder decir en un futuro que yo estuve involucrada. Como dijo Paco, no es necesario de un protagonismo, todos somos capaces de realizar el trabajo; claro que debe existir un responsable (o en este caso dos) porque en todos los equipos es asi, pero nos hicieron sentir parte importante y no solo un acompañante mas.

En fin, no quiero extenderme mucho, solo puedo decir que fue una de las experiencias mas chidas que he podido tener ultimamente, que me siento contenta y satisfecha y que en Abril, lo vamos a hacer mucho mejor... Pedrito... eres grande pedrito! Gless, mis respetos es usted todo un caballero y Maribel.... que cosa señores!!! jajajaja.

Si encuentran alguna falta de ortografia es que esta PC de armado no tiene WORK!!! jajajaja.

Jimena

Es chistoso despertarse un día y darse cuenta de que cometemos casi siempre los mismos errores, aunque nos prometemos a nosotros mismos que eso nunca va a volver a pasar.

Cuadro: Una escena simplemente feliz, en la cual el cielo es azul y todo tiene un sentido grafico total, no hay imágenes revueltas ni personajes fantásticos, es todo sencillo. Crees que al mirarlo todo es maravilloso y te sientes bien de estar presenciando ese momento.

Realidad: el sentimiento es tan relativo como la percepción de las personas. Uno crea su propio entorno... pero a base de que? sientes que todo en ese momento es correcto y que no hay nada que cambie esa idea, pero de repente un brochazo violento, cambia el rumbo de una historia.

Cuadro: Escena gris, problemas, al mirarlo sientes como se apodera de ti el nerviosismo, la frustración y porque no, el enojo. Personas miran desde ese punto con un rostro gris, amargo, lleno de ira y rencor, celos, en fin, sentimientos que expresan que las cosas no están bien y que da coraje no poder solucionarlas.

Realidad: podría decirse que esta es la mas común en la vida de las personas. Estamos tan retraídos que es lo único que nos permite enfocar, un panorama lleno de problemas; no existe tal escena en la que todo esta iluminado y lleno de razón, siempre creemos que decir que estamos enojados es mejor que explicar lo que en realidad estamos sintiendo. Es una de las etapas que a mi en lo personal me parecen mas adecuadas, ya que reaccionamos así ante alguna situación que no podemos controlar, y para nuestro cerebro, es mejor estar enojados con algo que no entendemos y que no esta a nuestro alcance obtener o solucionar.Vivimos tan enojados que pocas veces nos damos cuenta que voltear hacia otro lado nos puede enseñar nuevas imágenes.

Mi cuadro: me encuentro en el momento del enojo, después de haber pasado por un momento muy lindo, lleno de tantas cosas que me es mas fácil pensar que todo seguirá siendo gris, cuando se que fui parte de un plan lleno de inteligencia. Siento coraje al pensar que aquel cuadro que visualicé en mi cabeza no era mas que una pintura de acuarelas, que a la primera pincelada, se lleno de trazos uniformes y que, en este momento no encuentro coherencia. Acepto que pienso que es mas fácil enojarme, porque de esta manera el proceso se vuelve mucho mas fácil de comprender, pero también tengo impotencia de no poder calmar las aguas y ver mas allá de lo que creo, pudiera ser una vida llena de mas acuarelas.

Se que en algún momento, cambiaré de lienzo para empezar con otra historia... pero en este momento, lo unico que quiero hacer es encontrar unas tijeras para terminar lo que un día comencé.

Desde que empezó el día de ayer, supe que iba a ser una fatalidad mi vida a partir de este momento, no sabia exactamente porque pero me di cuenta de muchas cosas iban a cambiar...
Tuve uno de esos sueños en los que puedes ver como van a suceder las cosas y me asuste... pero me preocupe más cuando vi que iban a ser realidad... En fin, el día de ayer fue de verdad caótico!! y no estoy mintiendo...

Hoy, hoy no fue diferente. 14 de Febrero, peor día del año, y no lo digo porque esté sola como un perro, nooooo! así quiero estar OK?, lo digo porque es un día en el que todos fingen amor, cariño, amistad e incluso personas que no sabias ni que existen deciden tomar valor y hacer su gran aparición para decirte "Me gustas..." o una mejor... "Que diría tu novio si te dijera que el día de hoy te ves especialmente linda..." Demonios! Gente! Resérvense sus comentarios quieren?!

Hoy extrañe mucho a un amigo en particular... no digo su nombre porque creo que sabe quien es. Me sentí mal, neta, de que lo único que pude decirle fuera un simple Te Quiero Mucho, pásatela súper! (solo me quedo decir Vales Mil Duvalines weeee... para ser mas ñoña). Puedo decir que hasta una lagrimita como en aquella caricatura tan mencionada de Remmy salió por mi ojo derecho, informándome que se venían más sentimientos y que tratara de controlarme. Gente alrededor de mi no lo hizo mas fácil, gente de malas o muy contenta por tener a alguien con quien compartir este día... Repito, no soy una loca peligrosa amargada que este sola sin amigos y sin amor...nooo!, me refiero a que hizo falta ese ALGO para que este día no fuera del todo pésimo, pero se llama Karma señores...

Mas agrio no puedo escribir este Blog, sencillamente me da ASCO San Valentín! o como mi amigo Tano dice "San ValenSHIT"... odio las flores, odio los chocolates, odio los muñecos de peluche, los arrumacos, besos, apapachos, TODO lo que esté relacionado con este día LO ODIO! Diaggg!

Se que el año que viene cambiaré talvez de opinión, probablemente lo odie mas! jajaja pero de todos modos, a todos aquellos pobres incautos ilusos que lo disfrutaron, espero les de indigestión con todo lo que se tragaron, bebieron e hicieron... cochinos impúdicos!

Nos vemos en el infierno!

Jimena

Lo sabia! estaba esperando el día que llegara que me hiciera comprender que fue un error.

No seré tan explicita pero sin muy sincera... lastima, de verdad lastima que me sienta así en este momento, lastima que tenga tanta impotencia y sepa que las cosas no podían salir mejor... que irónico. Cuando mas confiado te sientes es cuando mas te apuñalan por la espalda. Me siento traicionada... siento tal tristeza que bien podría llorar y gritar sin parar del coraje que tengo por que la vida, siento lo que es, aun juegue con estas cosas.

Me da impotencia que cuando mas crees controlar las cosas, mas sientes que se te escapan de las manos; el no poder hacerle comprender a alguien una situación por su necedad desmedida (siempre hago hincapié en esto porque saben que están mal pero no dan su brazo a torcer) me hace sentir dolida, herida de verdad en algo que es lo que mas me duele.

Comprendo que la vida nos ha educado a todos de distinta manera, a unos nos han enseñado a escuchar y las circunstancias nos hacen taparnos los odios y creer, ver y entender lo que mas nos conviene. A otros los hace ser tan tercos y racionales que dejan mucho potencial del lado. Lamento el haberme bloqueado, en verdad lo lamento, no me arrepiento pero si creo que pude haberlo hecho mejor alejándome de esa situación.

Cuando pequeños nos enseñaron los limites... yo siempre he creído que lo que uno siente que es correcto es porque así debe ser... que día de hoy! para darme cuenta de que puedo estar taaan equivocada, pero me parece justo que me de estos chingadazos para aprender... creeme que no me vuelve a suceder... esto me pasa por tonta!

Jimena

Como de un dia para otro las cosas pueden cambiar tan repentinamente y ni cuenta te das... Ayer fue uno de esos dias que quieres que terminen lo mas rapido posible, porque no crees lo que sucede, pero ayer apdrendi a ser racional y a actuar en un momento de crisis. Como un chiste se puede volver tan ordinario cuando tienes la cabeza en otro lado? Como las cosas que creias correctas de repente se vuelven un peligro...

No creia en las posibilidades hasta el día de ayer... Santiago, paramedico de ambulancias privadas me enseño que todo se puede hacer y como el dijo, a mi no me gusta entregar las cosas mal o a medias... le agradezco que haya estado él en ese momento, salvo no solo la vida de mi abuelita si no la fé de mi mamá y mis hermanos y por supuesto la mía... los angeles existen.

No puedo dar gracias a Dios por nunca he sido 100% creyente, pero sea lo que sea que esta allá arriba cuidandonos, gracias. Gracias por la oportunidad de un dia mas de vida y por la enseñansa de una nueva lección.

A todos aquellos que sean parte de esta familia y que lean este blog, les agradezco el haberme hecho conciente de que mi familia es solo mia, no merezco nada mas ni mucho menos ustedes. Cada quien para su cada cual, de verdad que no entiendo que ni en una situacion como la de ayer, no se humanicen... despierten porque talvez mañana sea muy tarde.

Jimena

Hace unos días escribí un pedazo de blog pero no termine el primer párrafo y dije que iba a hacerlo después... bueno pues, el momento llego..

Viernes 26 de Enero, 19:16 PM contando en el reloj... hace frío, escucho una canción que me hace bailar y me siento contenta. Eh tenido un día de esos que no quieres que terminen, me eh reído mucho y en verdad lo eh disfrutado.
Se esta haciendo una costumbre las platicas nocturnas que en verdad me hacen irme a la cama con una sonrisa y el comentario inoportuno de alguien en mi casa no se hace esperar Jajaja. Que puedo hacer? Por fin encontré a alguien mas raro que YO! y eso esta hiper cañón...

Se puede ver por la manera en que escribo durante la semana mis diferentes cambios de animo, pero de verdad que hoy puedo decir que es un día muy chido! Como es posible que con el solo pensarlo pasen las cosas no? decidí que el día de hoy me iba a divertir y eso hice, y me reí de verdad de las cosas mas mensas que se puedan ustedes imaginar... casi hago que otra chica del restaurante en donde comí, escupiera su deliciosa agua de piña por estar contando chistes! Ya impusimos la hora feliz en aquel sitio de 3:00 a 4:00 PM, quien guste lo esperamos de Lunes a Viernes!.

En fin, niño... eres lo mejor que eh conocido últimamente... y como dices tu NO TE VUELES eh? Simplemente me siento muyyy contenta de conocerte, de ser tu amiga, de decirnos mensada y media, de platicar de cosas que no son tan profundas, que son mas normales y hasta fuera de lo común... iluminas los días (cuando no estas raro y te de pena que te vean hablando Jajaja). Disfruta tu fin de semana sin antro... PD: Te llevo a tu novia el 3, espérala, espero te guste.

En fin... today was a wonderful day! Amigos, los quiero, a los que no son mis amigos también... mañana no me pregunten eso probablemente cambie de opinión para los que no son mis amigos! Jajaja. Fiesta en la casa de la risa... wow solo escucho ese nombre y ya me estoy divirtiendo.

TQMLM.

Jimena

Me duele un dedo, y a pesar de eso tenia muchas ganas de escribir aunque fuera letra por letra.
Si, si ya se que siempre escribo cosas o muy profundas, o muy mundanas, o de plano muy aburridas, o por ejemplo, este blog ha estado lleno de pensamientos hacia una personita, que por cierto ultimamente se esta portando muyy mal. Jajaja no voy a entrar en detalles porque es como darle la importancia de una mama a un niño malcriado; solo quiero mencionar que que chistosa es la vida no?... parrafo por terminar...

Tengo taantas cosas que hacer... ya me canse. Simplemente necesito unas vacaciones, necesito aclarar mi mente, respirar otra cosa que no sea el mismo aire contaminado y el olor a mofle y garnacha. Necesito tanto el abrazo de esa persona que, por lo que veo, falta muucho tiempo de que llegue, si pudiera abrazarme todo el dia a mi misma lo haria (imaginen que imagen tan completamente triste y patetica, ademas de ridicula no? jajaja). Quiero ver peliculas hasta que los ojos me ardan de no parpadear, quiero abrir las manos y no sentir siempre el mismo frio teclado que esta delante de mi... me quiero reir carajo! reirme de todo lo que no eh podido por pena o por tonta...
Auxilio!!!!!!! si alguien sabe de un buen lugar donde vacacionar, ademas de los basicos... avisenme. Nota: no tomare consejos que involucren chalupas, remos, lagos, tortas con servilleta pegada ni tours de menos de 4 horas.

Gracias

Hoy fue un día particularmente raro... Desde que desperté en la mañana sentí como raro el karma del ambiente, y no estoy diciendo que me persigue el pesimismo de nuevo, no! Estoy diciendo que se sentía raro el ambiente, como pesado, no sabia que pensar en realidad; podría ser el augurio de algo bueno o algo malo, no del completo fatalismo del cual a veces estoy acostumbrada a llamar cuando pienso que normalmente los días pueden ser así.

OK, ya explique mucho de cuando me desperté Jajaja. Llegue a la oficina temprano (toda esta semana será así, ni modo). Desde que me senté empecé a responder mi mail y no parar de trabajar y supuse que el día continuaría así y no me equivoque. Me la pase persiguiendo respuestas que normalmente las tengo a la mano, pero hay señores! la burocracia ante todo!. No es posible que termine resolviendo algo de lo cual se supone no estoy capacitada para hacerlo, pero ni modo, hay que utilizar el sentido común, o preguntarle a otra persona que sepa y me de la respuesta mas rápido Jajaja!.

No dormí bien, tuve uno de los sueños mas raros que pude haber experimentado en algún tiempo, pero en realidad es muyy difícil de explicar, tanto así que hay hasta partes que ni si quiera comprendí y por lo mismo, se me han ido olvidando durante el transcurso del día. No eh podido meterme en mis ideas desde hace algunos días, estoy bloqueada, siento que no fluye la energía, y me esta desesperando esta situación. Se porque estoy así, se porque siento que hay algo que no me deja sacar todo lo que quiero decir, pero como dije, tengo que mantener esa puerta mas tiempo cerrada, o si no de plano, me va a tocar parir challotes otra vez!.... buuuuu.

En fin, no quiero abordar el tema de siempre, como puedes ver hasta mi escritura es extraña, no lo entiendo realmente. He tenido un día basttttaaaaannnnnttttteeee extraño... me siento como metida en una caja de acrílico como rata de laboratorio donde todo mundo me esta observando pero en realidad no prestan atención de lo que hago; son como dos mundos paralelos... que loco! suena extraño pero así es... no te ha pasado nunca?

Ya me voy a tratar de enderezar este día, se que cuando llegue a mi casa probablemente piense el doble de rarezas... Dios, que termine este día! Mañana abriré una ventana!

Jimena